…Bon, les gars c’est la crise.

Je m’ennuie horriblement sur ce nouveau blog.

Il est moche.

Je sais pas m’en servir.

La mocheté ne m’inspire pas donc j’écris de la merde.

D’ailleurs tous mes amis qui m’aiment ont l’honnêteté de me confirmer qu’on se fait chier dans ce nouveau chez-moi.

(J’arrêterai là la métaphore scatologique, ça commence à coller sévère).

Donc la girouette que je suis a décidé de rescusciter mon blog défunt. Et oui, c’est possible gâce à la magie de l’informatique.

Donc c’est dit : mon ancien blog renaît de ses cendres.

Et oui, va encore falloir changer vos flux RSS et vos favoris et tout ça. Mais c’est le jeu ma pauvre Monique!

Je vais retrouver mes nuages, mes fleurs bleues, mes bugs insupportables. Oui mais There’s no place like home comme le dit si bien Dorothy.

Allez zou, rendez-vous chez moi. En file indienne. Et sans se plaindre s’il-vous-plaît.

Retour au bercail !

http://ceciel.unblog.fr/

Salut les jolis!

Malgré mes promesses fallacieuses, je ne suis pas venue vous voir de l’été. Quelle sale garce je fais.

Cela dit, cette absence est indépendant de ma volonté. Imaginez ma tête lorsque j’ai découvert que nous étions partis pour 4 semaines sans ordinateur, et sans possibilité de connexion internet dans nos lieux de villégiature.

Quel sale type ce Prince-Prince, non?

Bon, maintenant que je lui ai tout mis sur le dos ni vu ni connu, nous allons pouvoir bavarder tranquillement. Qui veut savoir ce que j’ai fait de ces 30 jours d’absence?

J’entends rien.

Non, toujours rien.

Va falloir crier plus fort que ça…

Bon, je suis bonne fille, je vais faire comme si vous aviez réclamé à cor et à cri un récit détaillé, alors que je sais bien que plus personne ne vient sur ce blog moribond.

Réveillez-vous les mecs, on est ici pour s’amuser, et pas pour manger des madeleines à la cardamome en regardant avec émotion le poster de Julien LePers nu (ou devrais-je plutôt dire… Michael Keaton… Qui trouve comme quoi que sa couverture dure depuis trop longtemps?)

Simulons donc la foule en délire et partons en balade estivale pour prolonger la glande.

Je vous emmène en Corse. A Ajaccio, précisément, puisque c’est là que Prince-Prince et moi-même avons amoureusement posé nos bagages à la fin du mois de juillet. Jolibébé, elle, martyrisait allègrement ses grands-parents, quelque part entre la Normandie et les Landes. Nous étions seuls, jeunes et beaux. Nous pouvions fouler le sable chaud.

Ce fut chose faite. On était là.

Les boules, hein?

Bon, ça c’est pour le côté idyllique.

Maintenant, attaquons la vraie vie. Car la vérité, c’est que nous avons bossé dur, ah ça oui.

Nous étions logés gracieusement dans la villa d’un ami de mon père. Piscine, cuisinière, studio indépendant, le luxe. On était heureux comme des pains au chocolat en découvrant tout ça. Avec une météo affichant 40 degrés à l’ombre, difficile de ne pas se sentir au paradis.

Nos hôtes s’avérèrent tout aussi sympathiques : un papa d’une cinquantaine d’année, célibataire momentané sa femme étant restée une semaine de plus à Paris pour des raisons professionnelles, était parti en vacances avec ses deux ados de 14 et 16 ans, et avait convié un ami de longue date à les rejoindre.

Cette étrange assemblée, entre adolescents et hommes mûrs, dans une divine villa sans maîtresse de maison, a vite rapidement tourné à la colonie de vacances.

Dès le premier soir, les ados insistent pour nous présenter un spectacle d’improvisation inénarrable. Nous assistons médusés à cet étrange ballet, que nous finissons heureusement par apprécier après une dizaine de verres, un havane, et surtout grâce à une bande son euphorisante qui nous a permis de faire voler en éclat l’improbable représentation au profit d’une joyeuse danse générale.

Tout cela s’achève naturellement fort tard, dans les vapeurs d’alcools et les bains de minuits réglementaires.

Le lendemain, nous sommes invités à un mariage. Le soleil cogne, sans relâche. La cérémonie religieuse est solennelle et profonde. Le cocktail sur la plage plein de charme…Rien ne le laissait présager, et pourtant un drame couvait: le plan de table nous place inexplicablement auprès de Kate Moche et de ses acolytes. Des inconnus, qui ne le restèrent pas longtemps, malheureusement.

Qui est Kate Moche?

Une étrange jeune femme malpolie au dernier degré, qui a monopolisé la conversation pour énumérer les prix des habits qu’elle portait, pointer la stupidité des masses populaires pour qui Chanel est un luxe qui doit demeurer inaccessible sans quoi où va-t’on, et autres stupideries-estupende. La palme de sa snoberie-mesquinette ayant été méritée à mon avis au moment où elle a entrepris de débattre avec un couple genre Ken et Barbie presque antipathique du prix de ses tongs Dior : 190 ou 120 euros?

Epuisée par l’envie manifeste de cette abrutie de nous écraser de toute sa splendeur au prix de l’ambiance de notre innocente tablée, je decidai de me taire définitivement et d’attendre patiemment l’ouverture du bal pour quitter cette atmosphère toxique. Le dîner se terminera donc dans un silence de cathédrale, plein de hâte d’en finir avec la conversation de Mademoiselle Moche.

La soirée fut finalement sauvée grâce au bal qui s’acheva à 5 heures du matin. La piste de danse était posée à même le sable et illuminée grâce à d’immenses flambeaux. A grands renfort de roulages de pelle et de déhanchés endiablés nous enchantâmes cette soirée si mal démarrée, et tout s’acheva sur une illumination finale. Nan, vous rêvez, là, c’était pas un feu d’artifice.

Ce fut un flashage en bonne et dûe forme par un radar automatique. On n’a pas les mêmes valeurs.

Le réveil du lendemain à 9H45 pour une randonnée en plein soleil avec nos hôtes se révéla donc aussi difficile que prévu. Mais fort agréable. Nous avons passé l’après-midi dans une crique isolée, déjeunant dans une paillote sans eau ni électricité, tenue par une cerbère lesbienne aux yeux verts translucides. Ensuite nous avons malencontreusement traversée une plage pour les culs-nus, accompagnés de nos deux adolescents qui commentaient bruyamment les corps étalés autour d’eux :

- “ah mais c’est dégueulasse, ils sont tout nus!”

- “oui Aurore, pas de chance on doit traverser une page nudiste pour retrouver notre voiture”

- “ah mais c’est crade, ils sont vieux et moches. Yen a même des tatoués”.

Ceciel et Prince-Prince, profil bas, les joues enflammées, priant pour que Jolibébé retarde le plus possible l’arrivée de l’âge ingrat.

La suite de nos journées en Corse fut à l’avenant : fous rires, soleil, discussions improbables et rencontres épisodiques avec Kate Moche plus frigide que jamais dès qu’elle nous croisait. De bons moments, somme toute.

Trop rapidement, il fut temps de quitter ces cieux enchanteurs au profit des côtes atlantiques déchainées : nous devions rejoindre Lacanau où nous attendaient mes parents flanqués de Jolibébé ainsi que mes deux frères, leurs femmes et la marmaille…

Très bientot, part2…

…à commencer par vous.

Mille excuses pour vous avoir abandonnés ainsi, mais la période estival bat son plein : mariages, pique-niques, sorties, week-end…je ne touche pas terre.
Et je prépare consciencieusement ma rentrée, puisque mon job de pigiste va démarrer pour de bon en septembre à mon retour de vacances. Croisez les doigts pour ça marche pour moi!

Tout ça pour vous dire que je posterai sûrement de temps en temps cet été, mais à un rythme très farniente!…

A bientôt, bon été à tous!

Parfois je ne suis pas très iap-iap dans mon corps, comme dirait Mia Frye.

Genre j’ai des nausées nocturnes et même pas ça me met la puce à l’oreille. Il faut dire qu’après deux grossesses, les nausées ça me connait, c’est presque comme respirer en ce qui me concerne.

Alors voilà.

Nous sommes samedi dernier. Enfin dimanche matin très tôt. Et j’ai une enclume sur le crâne, la nausée dans mon coeur, et la cervelle vide. Aucun signal d’alarme ne s’allume. Je zone et c’est tout. Quelle blonde je fais…

La matinée angevine se déroule sans accroc. Petit-déjeunage dans le coltard. Douchage dans le coltard. Bisouillage de Prince-Prince devant le Tour de France dans le coltard. Passage à table dans le coltard.

Et là arrive le dessert.

Il faut que je vous dise : je suis une grosse gourmande.

Généralement je prends deux fois de tous les plats et je fais sa fête au dessert en moins de deux.

Là, pfiou.

Le poulet au pruneau ne m’a pas inspiré. J’avais laissé les pruneaux sur le bord de l’assiette, inexplicablement.

Le dessert arrivant je me sens de plus en plus déconfite. Voire moite. Voir épuisée soudainement. Je pretexte une envie soudaine de câliner ma fille et quitte la table précipitemment sous les quolibets de ma belle-famille :

“Hey Ceciel, dépêche-toi de revenir; c’est le dessert!”.

J’arrive dans notre chambre. Jolibébé est censée y faire la sieste.

Sauf que.

Sauf que.

Jolibébé est assise dans son lit, silencieuse, les yeux plein d’effroi, ses petits bras figés dans un mouvement dérisoire pour se sortir les mains du….vomi.

Il y en a partout. On croirait une bataille de peinture. Sur les parois du lit, sur les doudous, sur elle. Du bon vieux vomi boeuf-carotte du plus bel orangé. Partout.

La fatigue s’estompe momentanément. Je prends ma fille dans mes bras pour la rassurer (oui l’amour maternel va jusqu’à enlacer un bébé plein de vomi). Elle me vomit dessus.

Je la jette toute habillée dans la baignoire. Elle pleure, gros chagrin, ne comprends rien à ce qui lui arrive (8 petits mois tout mouillés, je vous rappelle). Et re-vomit.

(ça va, votre petit-déjeuner se passe bien?)

J’appelle Prince-Prince et lui explique l’infâmie de la gastro.

On rassemble les affaires, douche le bébé.

Ma nausée revient, la fatigue aussi.

Prince-Prince s’isole avec Jolibébé pour la consoler. Je m’écroule dans un coma profond pendant 2 heures.

Prince-Prince gratte à la porte : “Hum, Céciel il est 16h30, va falloir rentrer à Paris, là!…”

Céciel, verdâtre : “Oh non pas çaaaaa…”.

Non sans avoir kidnappé tous les sacs plastiques de la maison, nous quittons finalement Angers pour le plus beau trajet voituresque de toute ma vie (à part celui où je me suis fait pipi dessus en colo, mais là c’était dans un bus dans ça compte pas, et puis c’était pas amour parceque j’osais pas dire à mon amoureux assis à côté de moi qu’une fille ça doit parfois se lever pour aller faire pipi alors je me suis double-pité dessus comme dirait Ashley c’est ça l’aveuglement amoureux sans doute).

Jolibébé est livide et apathique.

Céciel a la coeur au bord des lèvres et une enclume sur les épaules.

Prince-Prince est blanc comme un linge.

Ce qui devait arriver est donc arrivé :

- après 1 heure de route avec les paupières étrangement lourdes, Prince-Prince exténué a choisi de s’assoupir sur une aire d’autoroute

- Céciel déterminée à revoir sa Normandie a finalement pris le relais telle la furie

- 45 minutes plus tard Céciel abandonne le volant pour aller vomir de manière très élégante et inodore à l’arrière de la voiture dans un joli sac plastique angevin

- Jolibébé est interloquée par ce ballet étrange mais reste sereine voire légèrement inquiétante (3 heures de route à jouer avec l’étiquette de son doudou, ce n’est plus du calme c’est de la neurasthénie, non?)

- l’arrivée à la maison a des allures de libération du radeau de la méduse : Terre! Terre!

Arrivée avec armes, sacs plastiques piégés et bagages à la maison, je suis partie dormir illico presto. Prince-Prince a dignement géré bébé et maison. Personne à ce jour n’a reçu de plainte en tous cas.

Le lendemain tout le monde allait mieux. Nous avons donc naïvement pensé être sortis d’affaire. On riait presque de cette mésaventure désopilante.

Arrogance, arrogance…

Jolibébé cachait bien son jeu.

Hier soir, 2 heures du matin, hurlements dans la nuit. Je me rends précipitamment au chevet de la bête. Enduite de vomi, affligée et somnolente.

On reprend tout à zéro : baignoire, lavage, lessive, draps propres et tutti quanti.

Du coup je reprends mes médicaments de grossesse anti-nausée.

La vie est un éternel recommencement, il paraît.

… Mais pour qui sont ces serpents qui sifflent sur nos têtes?

Après cet interlude culturel, reprenons notre récit de mon tragique week-end au moment critique de l’ouverture de la ciné-scénie.

Le rappel des faits :

Nous sommes 14 000 dans les gradins. Il est 22H30. Je suis assise au dernier rang (depuis lequel le décor et les figurants sont autant de jolis petits points dans le lointain), je me caille les miches emmitouflée dans une écharpe porte-bébé, les genoux couverts grâce à un coin du plaid jaune vif dans lequel se sont blottis les 3 pingouins qui me servent respectivement de beaupapa, bellemaman, joliebelleoseur.

La dame dans le micro précise que le pestacle a été entièrement écrit et mis en scène par son éminence Philippe de Villers.

Et là, dans une lumière sépulcrale, un monsieur (enfin, un lointain petit point) tient une lanterne et avance péniblement. Une voix en playback (on ne change pas une équipe qui gagne) figure le discours du type :

“Je suis le petit Jacques, j’ai beaucoup souffert et ma famille vendéenne tout autant à travers les âges…”. S’ensuit un blabla pathétique sur la transmission du malheur, l’horreur de la guerre, la tristesse de perdre ceux qu’on aime, bref un morceau de bonheur, qui , à 22h30 m’a littéralement conquise.

Toute confisée de joie, j’étais.

En résumé, si j’ai bien pigé l’intrigue totalement décousue (qui dure 2h30), Philippe de Villiers voulait montrer que sa Vendée avait fort souffert de tout temps. Principalement à cause des guerres qui tuent des gens.

Pendant des heures interminables nous avons donc assisté à un son et lumière kitchissime, où des tableaux morbides succédaient à des tableaux pathétiques, eux-même relayés par des tableaux terrifiants. Les héros récurrents de ce magnifique récit étant principalement les croix de cimetière, les batailles sanglantes, les courses de chevaux, les récoltes dans les champs et les embrassades lyriques dignes des meilleurs chants communistes.
Mais il y avait aussi un autre participant assez remarquable à ce massacre, j’ai nommé le figurant-poupée.

Cekoidonc que le figurant-poupée ?

Et bien figurez-vous que Philippe de Villiers, tout englué de bon goût, semble avoir décidé qu’un figurant n’est pas un être humain mais une chose. Un genre de petit soldat de plomb. Pour un mec obsédé par les croix de cimetière et les bagarres pifpafpouf ça va de soi. Mais au regard d’un spectateur innocent, ça relève de la pathologie d’avoir choisi un tel traité artistique pour faire évoluer 3000 figurants.

Voilà le topo : la ciné-scénie du Puy du Fou, ce sont 3000 figurants bénévoles en costumes. Le rendu est assez saisissant. Chapeau à la costumière (ah ce que je suis drôle) et aux accessoiristes. sans parler du régisseur de tout ce méga-monde.

On aurait pu en faire des choses avec 3000 personnes. Ah oui, on aurait pu.

Mais le Philippe, lui, il a préféré aligner les gens comme des petits soldats et secouer son gros doigt en leur disant : “Toi, tu restes ici et tu bouges pas, hein?!”.

Ce qui donne un truc assez étonnant : 3000 personnes figées dans des attitudes étudiées. Comme fauchées en plein vol. Comme statufiées. Comme mortes, quoi.

L’un bat le blé, l’autre lève la faucille, un groupe d’autres forme une ronde champêtre.

Il est évident que pour un psychorigide du ménage cela doit fournir un spectacle réjouissant d’ordre et de maîtrise.

En revanche quand on espère une pointe de sensibilité, de joie, de partage, on se sent glacé par tant de militarisation. On se demande à quoi ça sert de faire venir des gens pour se cailler les miches à 23 heures le samedi soir alors que ça aurait été si simple de découper des silhouettes en carton et on en parlait plus.

A un moment du spectacle j’étais au bord de l’auto-petit-suissidage. Faut dire que le scénographe avait décidé de faire voler pendant 20 minutes des grands visuels de croix (encore elle) sur les murs du château, en éteignant toutes les lumières. Que même j’ai failli crier “Esprit es-tu là?!…” mais j’avais les lèvres engourdies par le froid alors j’ai juste bavé et essayé de dormir tranquillement le menton dans le cou.

Ensuite il y a eu des grandes eaux sur le lac artificiel, quelques feux d’artifice, et on a pu rentrer. Je me suis endormie dans la voiture, la bave aux lèvres (encore).

Pendant la nuit je me suis réveillée avec quelques nausées, que j’ai attribué à la fatigue.

Sauf que ce n’était pas la fatigue, comme l’a prouvé Jolibébé dès le lendemain…